Шутки про коронавирус

Конечно коронавирусная инфекция COVID-19 не повод для шуток, но, как говорится, смех продлевает жизнь. Хорошее настроение в такой сложный период времени нам не помешает:)

Анекдоты про коронавирус

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор: 

— У вас коронавирус? 

Мужчина: 

— Да нет, вы что! У меня открытая форма туберкулёза. 

Кондуктор: 

— Ну, слава Богу!

***

Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ленты, сняли маски, смотрю - с чужой женой домой приехал!!!

***

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было... Люди спокойно жили, пока их не расстреляют.

***

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

***

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

***

- Туалетная бумага есть?

- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...

***

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

***

- Скажите, когда уйдёт эта зараза?

- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...

***

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

***

В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

***

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди идут от него в АД в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в Царствие Божие.

***

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

***

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

***

Я: Ну что, выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может в Испанию, Грецию или Италию. может быть даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.

Курс евро: удачи, братан

Доллар: лол

Коронавирус: без комментариев.

***

- А у тебя коронавирус?

- Да.

- А он у тебя из Китая или Ирана?

- Обижаешь, чисто итальянский!

***

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

***

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

***

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

***

16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!

***

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление...

***

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"

***

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

***

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

***

- Да не переживай, посуда бьется к счастью.

- Это была колба с коронавирусом.

***

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

***

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

***

Обычный человек: так, сейчас настрою удаленный доступ, буду работать, чай пить. Сериалы выбрал, кино посмотрю, книги почитаю. Лайтовый такой апокалипсис

Сосед с перфоратором: ЭТО НЕ МЕНЯ ЗАПЕРЛИ С ВАМИ ЭТО ВАС ЗАПЕРЛИ СО МНОЙ!!!

А теперь серьезно...